| · Главная / · Архив / · февраль 2006 г. / | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
В моём случае программа была анонсирована в качестве "бесплатно-халявного" SMS браузера "RedBrowser". Собственно говоря, недобросовестные люди, как всегда, играют на желании простого русского человека получить так называемую "Халяву". Я решил попробовать установить программу на свою старую добрую Nokia 6600, служащую мне верой и правдой третий год как. После установки и запуска программы мной наблюдались следующие тенденции : Итак, сначала идёт вступление, и, как всегда, обещание большой "Халявы". К сожалению, отснять скриншот программы не получилось, видимо эта функция в данной программе каким-то образом заблокирована. В горячем "Приветствии" программы написано следующее, привожу дословно : "Внимательно прочтите следующее описание программы RedBrowser. Данная программа позволяет просматривать WAP страницы не используя соединение GPRS. RedBrowser связывается с SMS сервером вашего оператора (МТС, Билайн, Мегафон). Страница загружается посредством приёма кодовых SMS. Первые 5мб (650 SMS) (уже наводит на подозрения*) трафика предоставляются бесплатно в качестве тестового режима. (Опять играют на желании получить Халяву*) ВНИМАНИЕ!!! Программа RedBrowser работает ТОЛЬКО на вышеуказанных сотовых операторах. (Да уж, грамматики, синтаксиса и пунтктуации авторам этой гадкой программы не занимать*)" * - прим. автора Далее предлагается нажать кнопочку "Ок" и перейти к страничке ввода URL адреса. По умолчанию там забит адрес wap.RedBrowser.ru. Путём нажатия нескольких клавиш на компьютере во время очередного глотка кофе из десятой по счёту кружке, я выяснил, что домена RedBrowser.ru вообще НЕ существует. Ну что, ситуация для вас более менее надеюсь проясняется? Далее, естественно, русский доверчивый Иванушка трясущимися руками жмёт кнопочку "Ок" в надежде, что сейчас он НАХАЛЯВУ сможет зайти на чудо-сайт таких хороших и добрых дядей, разработчиков это расчудесной программы. Вместо ожидаемого чуда, и обмана оператора сотовой связи, программа начинает усиленно, одно за другим, отправлять SMS сообщения. Естественно, что никакая, нет, правильнее сказать, никакие странички не загружаются. Всё оканчивается тем, что человеку приходится перезагружать телефон, поскольку озверевшее и обнаглевшее донельзя приложение просто пачками шлёт SMS сообщения.. Это ещё ничего. Самое интересное нашего русского Ванечку ожидает впереди, когда, проверив через часик-другой состояние своего баланса, он с ужасом видит огромные цифры с двумя-тремя нулями, и маленьким, малюююсеньким таким минусиком впереди этих цифр. Итак, проанализировав факты, я пришёл к напрашивающемуся изначально резюме. Что делает программа? Программа отправляет платные SMS сообщения через гейт сотового оператора абонента на гейт контент-провайдера. Вы наверное спросите : - А всё таки, товарищ Артемий Лесков, - а вот для чего тем, - кто эту программу придумал, всё это нужно? Отвечаю. В теле SMS сообщения отправляется код какого-либо товара, в который вшит соответственно цифровой код партнёра контент-провайдера. То есть, когда программа с вашего телефона отправляет платное SMS, таким образом инициируется как-бы заказ вами той или иной услуги, как-то - покупка платной мелодии, игры, или видео ролика. И, соответственно, человек, вернее партнёр, данные которого были отправлены в SMS, получает от контент-провайдера денежку. Неплохо придумано, правда? Уважаемые, хочется предупредить вас. Не поддавайтесь на авантюры, не загружайте сомнительные файлы. Не отправляйте SMS на предлагаемые номера, какие бы баснословные горы золота и "Халявы" вам бы не сулили. Если у вас есть лишние деньги, купите детям попкорна, можно чужим. Результат будет тем же, но деньги будут потрачены с пользой. И поймите-же, самое главное. Не бывает на свете "Халявы". Именно поэтому на моём WAP сайте никогда не встретишь нигде это слово - оно давным давно было предано игнору и забвению. Да, пользуясь случаем, также хотелось бы сказать пару слов о сотовых телефонах, раз уж пошла такая тема. Настоятельно рекомендую к исполнению несколько несложных правил. Вот они. Раз - НИКОГДА не носите сотовый на шнурке на шее. Это очень вредно для сердца. Пока молодые, мы этого не замечаем, но это пока. Два - если у вас нет гарнитуры - приобретите даже пусть самую простенькую. Настоятельно советую разговаривать только с помощью гарнитуры, поскольку излучение от сотового телефона действительно вредно, поверьте. Это несложно, а здоровье сбережёт. При работе в WAP с мобильника по крайней мере раз в 30 минут давайте глазам отдых минут на пять. Экран сотового маленький, и, вглядываясь в экран и пытаясь разглядеть мелкие буквы, глаза перенапрягаются. Можно посадить зрение. Ну и, конечно, надо как-то завязывать с курением. Или попытаться поменьше смалить. Вредно это, вредно. Мной только что было разосланы письма с подробными комментариями и самой программой в ведущие антивирусные компании, в том числе в "Лабораторию Касперского". В общем такие вот пироги. Был сегодня, вернее уже вчера в гостях у Сани, взял у него фотки с нашей поездки в Сортавалу. Днём выложу если не забуду :) ___ / **** \=======# ;|HH*T-34*HH:\ (@=@=@=@=@) P.S. Я служил в войсках ПВО в Карелии с июня 2001 по май 2003 г. Выгода очевидна. Да, на бензин ушла тысяча с копейками, а проехали шестьсот три километра. Приехали вчера в шесть часов вечера, я сразу же завалился спать и только что проснулся. P.S. Саня, СортАвала, а не СортOвала :) P.S. 20:31 Если я буду срочно нужен - кидаем мне смс на +7(921)313-0000 на свой горе сайтик. Это они таким образом рекламируются, чирикая спам со своими ссылками где только можно. Но это ещё ладно. Решил я посмотреть эту пародию на сайт. Нашёл там один очень интересный раздел. Думаю, в комментариях он не нуждается... :))) Я ржал часа два наверное, читаем :
Оригинальные - синтаксис, пунктуация, грамматические и орфографические ошибки автора сохранены. Ржу нИ мАгу :) * - Мой комментарий вместо ссылки на бесплатный хостинг указанный автором текста. P.S. Вчера ездил к старинной знакомой тёте Наташе подстригаться. Ну а после катались с Саней по городу, немного заплутались и заехали в какую то жопу, еле выбрались оттуда, потом естественно заезжали в аэропорт пить кофе. Такие дела короче. Как мы с Саней тащили её от дома моих родителей к разборке - заслуживает отдельной колонки в газете. И не особо важно уже становится то, что вытаскивали Ниву со двора на дорогу трактором Беларусь 82 словно мешок с говном, и даже то, что у Сани на шохе полностью разбита вся жопа, и цеплять верёвку было практически не за что. Главное - сняли с Нивы спортивный руль, и поставили вместо копеечного убожества. Всё ничего, а по дороге до разборки умудрились колесо переднее пробить. Да не на Ниве, Господи, сколько можно говорить, там и так было переднее колесо в мясо разворочено. На шестёрке говорю же, на шестЁрке. Гробик сдали, денежку получили, и на наше счастье недалеко от разборки оказался шиномонтаж, который закрывался, но (спасибо им огромное) добрые дяди решили нам помочь, уж так и быть. Поскольку запаски, домкрата, насоса, и секретки конечно же не было, это добавило значительных усилий к нелёгкому и без того труду автослесарей, впрочем, довольно щедро вознаграждённому (450 рублей за всего одно колесо). После этого, некоторое время отдохнув и детально оценив произошедшее, нами было принято беспрецедентное решение - ехать в аэропорт и пить кофе из автомата (к тому времени, между делом, было уже полвторого ночи). Немного удивило то, что как обычно не шманали на входе с металлодетектором. Даже как-то непривычно стало. Стоило бросить взгляд направо - помните рекламу масла "Милоры" - "И всё становится вкуснее"? Ну здесь примерно тоже самое, только немного по другому звучит - "И всё становится ясно". Короче у сотрудников аэропорта, по случаю дня св. Валентина по всей видимости, была корпоративная пьянка на рабочем месте. Стоило подняться этажом выше - и нашему взгляду предстали ещё пять в меру синих сотрудников удивлённо и наивно хлопающих глазами, видимо, совсем не ожидавших в такое время суток увидеть в аэропорту пассажиров. Итак, вот он, заветный автомат, сунув в который деревянненькую бумажечку можно было получить божественный напиток под названием Ванильное Каппучино... Ловким и уверенным движением кисти руки в жерло автомата подаётся банкнота достоинством пятьдесят рублей... Сейчас, сейчас можно будет пить божественный напиток... И... Хрен на рыло! Автоматик наотрез отказался принимать в свои недра волшебную бумажечку. Остальные денежные билеты были достоинством не менее ста рублей, а максимум, на что способен автоматик - пятьдесят. Подумали - а почему бы нам не разменять деньги в баре напротив? Но, вспомнив то, как "разменяли" нам в точно такой же ситуации сто рублей несколько дней назад (заставив за размен денег приобрести леденец чупа-чупс за двадцать пять рублей), решили отказаться. Поехали в Ленту ну Пулковском. Саня приобрёл окрыляющий напиток Ред Булл (или как его там) и несколько эээ .... гамбургеров, или чизбургеров, хрен разберёшься, а я чипсы и десерт. Ваш покорный слуга, после того как безжалостно и безнаказанно полностью и необратимо уничтожил чипсы, решил сходить взять кофе с молоком из автомата (автоматы в Ленте не входят в число любимых нами, но решил попробовать).. Знаете, скажу я вам.. "Какая гадость эта ваша заливная рыба!" Кофе там полный отстой. Люблю Ленту, там продаются хорошие вкусные дешёвые и свежие вещи, но вот кофе из автомата там точно полный ОТСТОЙ! P.S. Саша, спасибо за то что сказал о фильме :) Да, вот ещё. Кто не будет смотреть фильм - тот редиска :) Съездили, попили. Охранники аэропорта обалдели - мы третий раз приезжаем ночью в аэропорт пить кофе. Раздражает то, что, как ни приедешь - цены на кофе увеличиваются. В первый раз цена на молочное каппучино была пятнадцать рублей. Во второй - двадцать. Сегодня уже двадцать два рубля. Конечно, не в цене дело. Но просто неприятно. А вообще, кому расскажи - не поверят. Ночью - ехать в аэропорт только для того чтобы попить кофе... Сабж. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||